La ViDa Se HaCe CaDa DíA

Odio la época decembrina. No me malinterpreten. Me encantan las luces navideñas que adornan cada casa con un estilo particular, los árboles de tamaños impresionantes que se pueden admirar en cada centro comercial y las posadas interminables del trabajo o de la escuela que no son más que un pretexto más para salir de fiesta todos los días. Lo que ya no disfruto tanto es lo familiar que tienen estas fechas. No es que no quiera estar con mi familia, al contrario, extraño tanto estar juntos que me pesa el recuerdo de los viejos tiempos. Extraño esos días en los que al regresar del trabajo había alguien a quien platicarle lo bueno o lo malo del día, en los que los cuatro nos sentábamos a cenar alrededor de la misma mesa y en los que nos dormíamos tarde viendo alguna película. Quizás los extrañe más ahora porque parece que mi hermano tiene asuntos más importantes que atender como una salida con sus amigos que una llamada con su hermana. Quizás los extrañe más hoy porque pienso en ese par d...

- y ¿cómo se llama tu ex? - ... - ¿no te acuerdas de su nombre? - ... - ¿en serio no recuerdas su nombre? - noup, no lo recuerdo Fue una conversación en la que hablé de ti y de mí, de nuestra relación, de los momentos buenos y de los ratos no tan buenos. Fue una conversación en la que me acordé de ti mas no de tu nombre, y fue un placer no recordarlo pero no por el hecho de haberlo olvidado sino por lo que representa haberlo hecho.

Al perderte yo a ti tú y yo hemos perdido: yo porque tú eras lo que yo más amaba, y tú porque yo era el que te amaba más. Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo: porque yo podré amar a otras como te amaba a ti, pero a ti no te amarán como te amaba yo. Ernesto Cardenal

Cumplir 25 años merece un festejo en grande, no??... Bueno, mi cumpleaños no fue así, pero sí fue un día fuera de serie. Si no fuera por las fotos que me tomaron no habría evidencia de lo que pasó ni de cómo lo disfruté más que otros. No hice planes. No hice fiesta. No invité amigos. No salí de antro. No fui a bailar. No fui al karaoke. No fui al cine. Nada de eso. Una comida, indudablemente los mejores chilaquiles en salsa verde. Un pastel, obviamente de chocolate. La presencia de mis papás, de mi jefa y de mi roomie, la llamada de mi hermano, la llamada de mi hermana/amiga y las felicitaciones de mi mejor amiga. No necesité más. Así de simple y así de bueno. ¿Qué más le puedo pedir a la vida? P.D.: para rematar me dieron la noticia que tanto había esperado... yuju!!

No Te QueDeS PReSeNTe eN uN PaSaDo Que No TieNe FuTuRo

Bananaaa!!.. bueno, en mi caso es: chocolateee!!

Hace tiempo me diagnosticaron "problemas con la autoridad", lo cual sencillamente significa que no me gusta seguir órdenes. Mis padres me lo han dicho siempre: tú deberías apellidarte "Contreras". Pues ¿qué creen?, no estoy de acuerdo con eso. Nunca actúo sólo por desobedecer o por llevar la contraria. Actúo en base a mis ideales y a mis convicciones, en base a lo que quiero para mí y a lo que creo es lo correcto. Cuando alguien me pide hacer algo que va en contra de mí me niego, reniego y me rebelo. En situaciones así soy muy problemática. El conflicto inicia cuando ese "alguien" tiene menos carácter que yo pues es cuando se hace lo que yo digo, a pesar de que la autoridad por título o puesto sea esa persona y no yo. Lo malo es entender que tengo el control porque entonces hago y deshago sin avisar ni pedir permiso. Lo peor es darme cuenta que además intimido porque es cuando me siento imparable. Es malo saber que no tiene poder sobre mí pero es peor ...

Hoy me pidieron de tarea para una clase llevar 5 objetos personales con los cuales pudiera describirme. Hace algunos años me definí a mi misma como un cubo , cuyas 6 caras representaban los diversos ámbitos en los que me desarrollaba. Ahora me definiría pero con 5 diferentes objetos. Una tarea aparentemente sencilla de no ser porque seleccionar sólo 5 la convirtió en una de las tareas más complicadas. Comencé a recolectar objetos que para mí son de gran valor sentimental. Sin darme cuenta empecé a hacer una introspección de quién soy el día de hoy y de quién quisiera ser, o mejor dicho, de lo que hago hoy y de lo que en realidad quisiera hacer. El dilema estuvo en que lo que hago ahora no es todo lo que soy pues hay otras cosas que ya no hago, cosas que tuve que sacrificar sobre todo por falta de tiempo y de dinero, pero que también forman parte importante de quién soy. Así fue como los 5 objetos terminaron siendo 10. No es fácil representar mi pasión por la electrónica, esa carrer...

Hace 5 años inicié este blog. Desde entonces ha sido mi paño de lágrimas, mi depósito de sonrisas, mi espejo, mi consciencia y mi inconsciencia. Desde entonces ha sido la manera más yo de ser yo. Hace algunos días entré buscando un post. Casualmente leí post tras post y aunque no los leí completos sí los leí todos. Sin pensarlo leí mi historia de los últimos años de principio a fin. Curiosamente descubrí un patrón en mi vida. Cada mes escribo sobre algo. Hay meses de caos emocional en los que escribo todo o escribo nada; hay meses de relax total en los que escribo cualquier idea; hay meses en los que me enamoro y hay otros en los que me desenamoro, y en ese tiempo escribo directas indirectas; hay meses de cambios y decisiones en los que escribo y describo de dónde vengo, en dónde estoy y hacia dónde voy; y hay meses de enseñanzas en los que escribo las lecciones aprendidas. Y aunque cada año escribo sobre lo mismo, cada año lo hago con otra perspectiva. Así es la vida. Así se hace ...

De esas veces que te noquea la vida. De esas veces que te desmoronas poco a poco. De esas veces que sabes que son consecuencias de tus acciones. De esas veces que aunque lo sepas aún no lo aceptas. De esas veces que todos saben pero nadie entiende. De esas veces que has decepcionado a quienes más quieres y a quienes más te aprecian. De esas veces que has cometido tantos errores que no sabes cómo corregirlos. De esas veces que has hecho tantas tonterías que no sabes cómo remediarlas. De esas veces que desconfías hasta de tu propia sombra. De esas veces que te pegan las indirectas y te atraviesan las directas. De esas veces que te sientes sola aún cuando tu familia y tus amigos están contigo. De esas veces que quieres que te dejen en paz. De esas veces que anhelas una lágrima, al menos, para deshacer el nudo. De esas veces que suplicas un respiro en cualquier lugar y en cualquier momento. De esas veces que la luz al final del camino se ve opaca. De esas veces que buscas un...

Creo que desde siempre he sido o tratado de ser independiente. Yo solita puedo aprender a caminar sin que me den la mano. Yo solita puedo aprender a andar en bicicleta sin que me detengan el asiento. Yo solita puedo aprender a manejar sin que me digan "frena" o "mete el clutch". Todo YO SOLITA. Sé que así he crecido. Evitando pedir ayuda. Queriendo resolver mis problemas yo sola. ¿Será porque me atraen los retos? ¿Será por demostrarme de lo que soy capaz? ¿Será por no rendirme ante el primer NO? ¿Será porque no creo en imposibles? ¡¡Jah!! La verdad es que es orgullo, no hay mejor manera de definirlo, es orgullo y nada más. Siempre se necesita de alguien, siempre se necesita de la familia y los amigos. ¡¡Basta de creer que TODO lo puedo hacer YO SOLITA!!

Tenía días queriendo escuchar esta canción. Hoy la escuché. Hoy la canté. Hoy le di sentido a la letra de esta canción. Piénsalo bien - Lu Piénsalo bien antes de quererme no lo pienses demasiado o quizá vas a perderme, tu lástima me ofende mejor déjame tu odio que sólo se odia lo amado, que me recuerdes con honor no como un descorazonado así pierdes tú y lo gano yo, y no pierdo más mi tiempo me has dejado ir sin saber que pude haber sido yo que pudiste haber sido tú. ¿Y quién crees que perdió? ¿quién te crees que soy yo? soy todo lo que siempre extrañarás haber sabido, cuando descubras que el único trago amargo fue el de tu dulce adiós. Te conocía más mi imaginación que mis sentidos me enamoré de una idea no de una realidad la obsesión por la ilusión de no estar tan encerrado de los niveles del amor del cual yo no conozco nada no es que viva para mí pero aún no ha habido nadie que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire que apacigüe mi dolor por el cansanci...

Hoy me imagino la vida de mis padres. ¿Pelearán por dejar el control de la televisión fuera de su lugar? ¿Discutirán por desactivar la alarma del despertador? ¿Aún pasará ella horas paseándose por toda la casa limpiando y él horas entreteniéndose en la computadora? ¿Leerá él el periódico que hace días le entregaron y ella la novela que hace semanas le prestaron? ¿Se sentarán en el comedor a escuchar la música de antaño que les regalaron? ¿Se sentarán en la sala a ver la película que les recomendaron? ¿Se sentarán a platicar anécdotas de su infancia y su juventud que nunca antes habían contado? ¿Se sentarán a ver fotografías de cumpleaños, fiestas, graduaciones, vacaciones y demás que habían guardado? ¿Se irán a caminar bajo la luz de la luna? ¿Se irán a pasar el rato sentados en una banca de la plaza? ¿Irán al restaurante que tantos recuerdos les trae? ¿Se reunirán con los amigos para hablar de los viejos tiempos? ¿Seguirá ella preparando postres ahora sólo para él? ¿Seguirá él prepara...

¿Por qué mis recientes relaciones amorosas han terminado en desastre y caos emocional? Unas cuantas pedradas y otras tantas descalabradas me abrieron la mente. Resulta que cuando sabes quién eres sabes qué quieres y qué necesitas. Resulta que estaba buscando erróneamente lo que no quería ni necesitaba. ¿Qué quiero? ¿Qué necesito? A alguien que me haga reír y que, de vez en cuando, también me haga llorar. A alguien que me de la razón cuando la tengo y que me corrija cuando no estoy en lo correcto. A alguien que me regale chocolates y que me dedique canciones sin motivo alguno. A alguien que hable mi lenguaje. A alguien que sepa que si estoy estresada lo único que debe hacer es abrazarme, si estoy enojada sólo debe preguntarme algo trivial, si estoy cansada debe llevarme a comer pizza o alitas acompañadas de una chela bien helada, si estoy desanimada debemos quedarnos en casa a ver películas, si estoy emocionada debemos salir a bailar, y por si fuera poco, que al verme sepa cómo esto...

Si tan sólo poner la mente en blanco fuera tan sencillo como borrar un pintarrón...

Se dice que no hay lugar como el hogar y efectivamente no hay lugar como la casa de mis padres. Nada se compara a la sensación que se percibe al llegar a ella ni al olor que se respira al abrir sus puertas. Nada se compara a los recuerdos que vuelven a hacerse presentes al entrar a ella. Ahí fue donde crecí, ahí se originaron tantos sueños y ahí se crearon tantas ilusiones. Esa casa es el lugar en donde recuerdo quién era y quién quería ser de grande, pero también es el lugar en donde reconozco quién soy ahora. Ahí es en donde me enfrento a mí misma. Quizá la razón sea que cuando voy es única y exclusivamente a convivir con mi familia, en particular con mis padres, quienes al final de cuentas son mi propia consciencia. Quizá también el motivo sea que cuando estoy allá me desconecto del mundo pues casi siempre estoy sin internet ni celular por lo que no hay distracciones. Esa casa es el lugar al que eventualmente regreso, como alguna vez lo escribí , aunque ahora las visitas sean má...